Anekdotai

Atsikelia vyras, po vakarykščio vakaro, pasiziuri i veidrodi ir sako:

-Pizdiec, vel nera kam eiti i darba

Vyras iš darbo grįžta namo.Žmona pasitinka jį gatvėje.

Vyras:

-o,brangioji,tu?Net nepažinau.

-Vadinasi,būsiu turtinga...Na, duok atlyginima.

Tardytojas:

-Iš kur jūsų gynamasis žino,kad jo auka buvo visiškai girta?

-Advokatas:

-Daugybė liudininkų matė,kaip nukentėjėlis įėjo į telefono būdelę,pastovėjo ten pusvalandį ir išėjo keikdamasis,kad liftas neveikia...

Iki pietu norisi valgyt, po pietu -miegot, taciau visa laika neapleidzia jausmas, kad moka per mazai.

Petrelio mamytė virtuvėje girdi, kaip įsijautęs mažius svetainėje žaidžia su dižiuliu žaisliniu geležinkeliu:

- Visi šunsnukiai, kas jau atvažiavote, py**inkit na**ui iš traukinio ir atlaisvinkit kuo greičiau vietą kitiems. O tie py**ukai, kas tik dabar susiruošėt važiuoti, paruošiat bilietus ir greit lipate su savo

čemodanais, sėdate ir varom. Traukinys š**anciu nelaukia!

Mama, pašiurpusi, šoka prie Petrelio:

- Šiuose namuose toks leksikonas nevartojamas. Dabar eik į savo kambarį, ten stok į kampą dviems valandoms, apgalvok viską ir tik tuomet galėsi vėl būti laisvas.

Padarė pietus, paskaitė laikraštį, nai, ir po poros valandų į virtuvę atslinko Petriukas:

- Mama, gal jau galiu žaisti, dvi valandas kampe jau atstovėjau...

Mama:

- Gerai, atbuvai bausmę, gali vėl žaisti.

Petriukas grįžo prie geležinkelio. Ir girdisi vėl:

- Atvykusius keleivius prašome tvarkingai palikti vagoną, nepamirškite savo daiktų. Išvykstančius prašome neskubėti, susinešti visą savo bagažą į vidų, patogiai įsitaisykite...

Mama šypsosi patenkinta ir nustebusi. O Petriukas tęsia:

- Palydovai norės pamatyti jūsų bilietus. O tie, kuriuos už**so dviejų valandų vėlavimas, eikit ir skųskitės tai stervai virtuvėje!

Dvi blondines kalbasi:

> - Kiek tu sveri?

> - Kai su akiniais, tai 55 kilogramus...

> - O be akiniu?

> - O be akiniu neiziuriu...

> ----------------------

> Gincyjasi dvi blondines:

> - Cia Nemunas.

> - Ne, cia Neris.

> - Ne, Nemunas!!!

> - Na, gerai as patikrinsiu sako viena,- ir nusimetusi drabuzius soka nuo

> tilto... Grizta ji apdauzyta, apdraskyta ir sako:

> - Nei cia Nemunas, nei cia Neris. Cia autostrada Klaipeda-Vilnius.

> ----------------------

> Policininkas Vileniskis sustabdo blondine:

> - Teises.

> - Ka?

> - Teises!!!

> - Kas tai yra?

> - Tai toks daikciukas su jusu nuotrauka.

> - A, tuoj, - blondine pasirausia rankinuke, istraukia veidrodeli ir isties

ia

> policininkui,- stai, imkite.

> Policininkas pasiziuri ir taria:

> - O, kodel iskart nepasakete, kad jus policininkas?

> ------------------------

> Ateina blondine sekretore pas virsininka, paziuri i kabineta ir klausia:

> - Ar mane jau atleidote?

> Virsininkas:

> - Ne.

> Sekretore:

> - Tai kodel sofa isnesete?

> -----------------------

> Trecioje klaseje mokosi blondine, brunete, satene.

> - Kurios krutine didziausia?

> - Blondines, nes jau jai 18...

> --------------------------

> Blondine sako brunetei:

> - Zinai,visi vyrai parsai.

> - Tai kodel tada prasidedi su jais?

> - As myliu gyvunus...

> --------------------------

> Eina dvi blondines gatve, ziuri pinigu banknotas guli ant kelio. Viena sak

o:

> - Pasiimk, juk desimt litu guli!

> - Desimt litu su dviem nuliais nebuna!!!

> -----------------------------

> Dvi blondines kalbasi:

> - Tas nieksas vakar isvadino mane kekse!!!

> - Siaubas... Ir ka tu jam??

> - Ai, isgrudau is miegamojo! Ir visus jo draugus taip pat!!!

> -------------------------

> Stovi policininkas prie kelio, laukia, gal koki banditeli pagaus. Ziuri

> vaziuoja masina vingiuodama per abi juostas. Policininkas sustabdo.

> Islipa blondine girta girta. Isspjauna ant zemes sokoladini saldaini:

> - Ot, bjaurybe, su likeriu pasitaike!

> -----------------------

> Blondine nusipirko masina. Po savaites skambina pardavejui:

> - Sakykite, o kaip reikia atidaryti bagazine?

> Dar po savaites:

> - Sakykite, o kaip reikia ta bagazine uzdaryti?

> ---------------------

> Kodel blondine pries eidama miegot, prie lovos ant staliuko pasistato vien

a

> tuscia, o kita pilna stikline vandens?

> Todel, kad nezino, ar nores nakti gerti, ar ne!?

> ------------------------

> Sedi blondine lektuve. Prie jos prieina vyriskis ir sako:

> - Atsiprasau, bet ta vieta mano.

> - Nieko nezinau as pirkau bilieta prie lango.

> Zmogelis susinervino ir sako:

> - Nu ir gerai, tada imk vaira i rankas ir kelk lektuva!!!

> ------------------------

> Blondinei prie serviso uzsitrenke masinos dureles, o rakteliai liko viduj.

> Blondine eina i autoservisa ir praso vielos. Gavusi eina atidaryt dureliu.

Po kiek laiko i servisa uzeina klientas apsiasarojes nuo juoko ir sako:

- Ten lauke blondine su viela bando masinos duris atidaryti, o masinoj

sedi kita blondine ir diktuoja: i kaire... ne,i desine, truputi auksciau..

.

> ------------------------

> Blondine laiko vairavimo egzamina. Inspektorius:

> - Negaliu patiketi, jus partrenket 7 zmones!!!

> Blondine:

> O kiek reikejo?

> --------------

> Ka vyras galetu patarti savo zmonai blondinei, kuri per 10 metu vairavimo

> staza nepadare ne vienos avarijos?

> ....Kaip ijungti antra pavara....

> -------------------

> Blondine raso laiska savo sesei:

"Rasyciau greiciau, bet zinau, kad greitai nemoki skaityti.

Buciau idejusi 100 litu, bet jau uzklijavau voka.

Zinau, kad pagimdei, bet nezinau, ar mergaite, ar berniuka,

todel nezinau, ar as teta, ar dede".

> --------------------

> Zinote kodel blondines navazineja KIA masinomis?

> Mat ant telefono parasyta NO-KIA.

> ----------------------

> Kaip vadinamas reiskinys, kai blondine tampa brunete, nusidaziusi plaukus?

> Dirbtinis intelektas.

> ---------------------

> Policininkai:

> Kodel sitame veidrodyje 6 skyles?

> Blondine bande nusisaut.

> --------------------

> Blondine parduotuveje:

> - Nuodu ziurkems turite?

> - Taip.

> - O jie skanus?

> --------------------

> Kuo skiriasi protinga blondine nuo sniego zmogaus?

> Sako, kad sniego zmogu kazkas mate.

> --------------------

> Kalbasi dvi blondines.

> - Zinai, mano vaikinas pagaliau prakalbo apie seimynini gyvenima!

> - Na, ir ka jis pasake?

> - Pasake, jog turi zmona ir tris vaikus.

> ----------------------

> Blondine atejo i batu parduotuve. Pardavejas:

> - Kokio dydzio jums reikia?

> - Siaip as nesioju 36, nors gerai jauciuosi su 37. Taigi duokite man 38

> dydzio batus, tik truputi didesnius!

Kavine Paryziuje. Uz staliuko sedi moteris. Prie jos priseda vyriskis.

- Madam skuba?

- Madam neskuba ...

- Madam isgers puodeli kavos?

- Madam isgers puodeli kavos ...

Geria kava .

- Madam istekejusi?

- Madam istekejusi ...

- Madam galetu paskambinti vyrui ir pranesti, kad ja isprievartavo nepazistamas vyriskis?

- Madam galetu paskambinti vyrui ir pranesti, kad ja isprievartavo nepazistamas vyriskis... 16 kartu.

- Sesiolika kartu ?!

- Mesje skuba?

Vyksta sunkiasvorių kovos be taisyklių varžybos.

Finalinėj kovoj susitiko rusas ir amerikietis. Ruso treneris vis nerimaudamas patarinėja savo auklėtiniui:

- Tu tik žiūrėk atsargiai, aš žinau šitą amerikoną, nevieną maniškį į vežimėlį pasodino.

Ir tik nesileisk paguldomas ant menčių iškart užgrius, suraitys ir tau galas. Aišku ?

- Gerai supratau.

Na prabėgus keliems raundams, žiūri treneris kaip jo auklėtinis parkrinta ant nugaros ir ant jo iškart užgriūna amerikietis.

"Na viskas galas, dar vienas į invalido vežimėlį atsisės" - pamanė treneris.

Apsisuko ir nuėjo į rūbinę net nelaukdamas pabaigos. Rūbinėj įsipylė degtinės ir jau norėjo išgert kaip girdi rusijos himnas groja.

Išbėga atgal į areną ir pamato kaip jo auklėtinį apdvanoja, "Kas per @%^^&%^*#@" pagalvojo treneris.

Po kelių valandų pasigavęs savo auklėtinį, jo paklausė:

- Klausyk kaip tu čia taip???

- Na treneri buvo viskas kaip sakėt, kai tik pargriuvau tas iškart ant manes užgriuvo ir taip mane suraitė,

kad net nežinojau kur mano kojos ir rankos. Na kai maniau, kad jau viskas, pastebėjau priešais nosį kiaušai kabo kažkieno,

na aš juos dantimis ir griebiau. Treneri nepatikėsit ką žmogus gali padaryti kai pats sau į kiaušus įsikanda.

Kodel atleidau sekretore?

Pereita savaite buvo mano gimtadienis, ryte nelabai norejau keltis.

Nulipau zemyn valgyti pusryciu ir vyliausi, kad mano zmona bus maloni

ir

dziugiai pasakys "su gimtadieniu!!!", galbut netgi iteiks kokia

dovanele.

Kai atejau i virtuve ji vargiai pasisveikino, ka jau kalbeti apie "su

gimtadieniu!". Pamaniau....na, tai tau ir santuoka, bet vaikai tikrai

prisimins!

Mano vaikai atejo pusryciu, bet nepratare nei zodelio. Taigi kai

isejau i

darba, jauciausi gan prislegtas.

Kai iejau i ofisa, mano sekretore Onute suktelejo: "labas rytas, bose,

su

gimtadieniu!!!!"

Pasijauciau kiek geriau, bent kas nors prisimine. Padirbejau iki 1-os

valandos ir tada i duris pasibelde Onute: "zinote siandien uz lango

tokia

nuostabi diena, ir dar jusu gimtadienis, gal einam kur pietu, tik jus

ir as!"

As pasakiau: "Aciu, Onute, tai geriausia ka as siandien isgirdau.

Einam!"

Mes isejome pietauti. Bet mes nejome, ne ten kur paprastai lankomes.

Mes

nuejome i ramia vietele su atskiru staleliu. Mes isgereme pora martini

ir

man siaubingai patiko sie pietus.

Kai jau ejome atgal i biura, Onute sako: "zinote siandien tokia grazi

diena..... Manau mums nereikia grizti i darba, tiesa?"

Atsakiau: "Turbut, kad nereikia. O ka tu turi omeny?"

Ji atsake: "einam pas mane namo!"

Kai atvykom i jos namus, Onute pasisuko i mane:

"Bose, jei jus nieko pries as sekundelei uzbegsiu i miegamaji. As tuoj

grisiu"

"Gerai", biski susinervines, atsakiau.

Ji nuejo i miegamaji ir po keliu minuciø grizo nesina milzinisku

gimtadienio tortu..........Kartu su mano žmona, vaikais, bureliu mano

draugu, kolegu ir visi ejo dainuodami su gimtadieniu!!!!

O as tik sedejau....

Ant sofos.....

Nuogas.

Petras pirma karta ateina i bara ir pastebi ant vienos lentynos didziuli stiklaini prikimsta 50 litu kupiuru. Ir klausia barmeno:

> > -Ka turetu reiksti tas pinigu prikimstas stiklainis? Cia turetu buti didziulis lobis!

> > Barmenas:

> > -Zinai, as savo bare vedu lazybas: Kas sumoka 50-tine ir ivykdo tris uzduotis, gauna si stiklaini su visu turiniu. Bet tos uzduotys yra labai sunkios, ka gali spresti is kupiuru kiekio stiklainyje!

> > -O kokie tai darbai konkreciai?

> > -Ne ne, pirma sumokek, tada pasakysiu.

> > Gerai, issitraukia jis 50 litu ir paduoda barmenui. Tas ir sako, kokie

> > darbai Petro laukia:

> > -Pirmiausia: turi be pertraukos isgerti 2 litru stikla "Tekilos" i savo Ex sveikata ir nesusiraukti. Antra: Tenai, kieme yra mano suo Pitbulis turintis klibanti danti, kuri turi plikomis rankomis be jokiu pagalbiniu priemoniu istrau kti. Trecia: pirmam aukste netoliese gyvena mano 80-mete mociute gyvenime neturejusi orgazmo. Tu jai turi ji parupinti!

> > Petras galvoja:

> > -Tai siaubinga, to neivykdytu joks zmogus!

> > Barmenas:

> > -Na gerai, penkiasdesimtukas eina i stiklaini!

> > Kiek susinervaves Petras istustina kelis stiklus tauriuju gerimu .

> > Kartu su alkoholio kiekiu kraujyje pakilo ir jo drasa. Jis

> > pagalvojo sau: "Penkiasdesimtukas yra penkiasdesimtukas, as iveiksiu tuos darbus!"

> > Pasaukia vel barmena:

> > -Ei, biciuli, kur ten tavo dvieju litru "Tekilos" stikline?

> > Barmenas paduoda jam 2 litrus "Tekilos". Svecias atsiseda ir pradeda gerti. Upeliais pradeda teketi asaros, visas paraudonuoja, ismusa prakaitas,bet nesujuda ne vienas veido raumenukas. Ir is tiesu, isgeria visus 2 litrus iskarto! Aplodismentu audra nuvilnija per bara, o Petras issvyruoja i kiema atlikti antrojo darbo. Staiga bare sedintieji isgirsta

> kovos garsus, rekima, staugima, draskyma, lojima, ir tada ty la. Visi beveik isitikine, kad lazybu dalyvis jau nebegyvas. O sis staiga igriuva pro duris: rubai sudraskyti, visas nusetas kandimo zymiu ir idreskimu. Minia eina tiesiog is proto!

> Kai aplodismentai kiek nurimsta, Petras susunka:

> -As padariau tai! O kur ta bobute, kuriai klibanti danti reikia istraukti?