Anekdotai

Karta viena feja nusprende padaryti kam nors stebukla. Issirinko pagyvenusia pora, kur vyras ir zmona kartu isgyveno 30 metu. Atskrido pas juos ir tare:

- As ivykdysiu jums po nora, koki tik uzsigeisite!

Pirmoji pasisake zmona:

- Noreciau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje, kad mums nieko netruktu iki pat gyvenimo galo! Feja tik mostelejo burtu lazdele ir zmonos rankose atsirado nuosavybes dokumentai vilai Antilu salose, bilietai, cekis didelei sumai.

Tada pasisake vyras:

- Atleisk, brangioji... Tau jau 50 metu... Tikiuosi tu mane suprasi... Noriu tose salose apsigyventi su mane mylincia, 30 metu jaunesne moterimi... Feja mostelejo burtu lazdele ir vyras paseno 30 metu...

Moralas: vyrai gal ir kiaules, bet fejos - tai moterys...:-)

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да.

- Убей сразу!!!!!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.

Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,

вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.

- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

- Ой, я ее съела.

- Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.

Через неделю женщина не выдержала, и умерла.

Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили .

Jei vakarelyje atsiras mergina praradusi saiką, būtinai atsiras

vaikinas, kuris praras sąžinę...

****************************************

Jeigu jums kelią perbėgo juoda katė, po to juoda kalytė, po to juoda

pelytė, po to juoda mergaitė, o po ir juoda močiutė - vadinasi, senelis

išrovė ne ropę, o aukštos įtampos kabelį...

*****************************************

Kalbasi du penkiamečiai, vienas sako:

- Vakar verandoje radau prezervatyvą.

Kitas klausia:

- Kas ta veranda?

**********************************

Linksmai žvangėdami kabliais ir karabinais, žemyn pralėkė vora

alpinistų...

***********************************************

- Jonai, nelinksmas tu šiandien kažkoks?

- Ech...

- Tai kas atsitiko?

- Na, vaikščiojau aš vakar su žmona parku... Ir mus užpuolė maniakas...

- Seksualinis?

- Biseksualinis...

***************************************************

Kai vakare atsiguli miegot su batais, tai ryte kažkodėl labai skauda

galvą

*****************************************************

Jums bus lengviau atsikelti laiku, jei ant žadintuvo padėsite nedidelius

spąstus pelėms.

***************************************

Vaikai - mūsų džiaugsmas. O moterys - mūsų silpnybė. Kartelį pasiduodam

silpnybei ir džiaugiamės visą gyvenimą...

**************************************

Ant namo stogo sėdėjo dvi mergaitės: viena - bloga, o kita - gera. Jos

abi spjaudė ant praeivių. Blogoji pataikė tris kartus, o geroji -

penkis. Štai taip gėris nugalėjo blogį.

**********************************

Aklas žmogus čiupinėja tarką ir galvoja: nu tokios nesamonės tai dar

neteko skaityt.

**************

POŠLAS ANEKDOTAS

Sustabdo taksi gerokai isgerusi mergina iseda. Papraso nuvezti iki namu. Atvaziavus iki vietos pareiskia:

- Klausyk, neturiu pinigu, gal paimsi natura ?

- Kam man ta Tavo natura. Ziurek eina vaikinas, parduosiu as tave uz desimt

litu jam, apsimokesi.

Mergina sutiko. Taksistas siulo vaikinui mergina uz desimt litu, o tas atsikalbineja:

- O ka as su ja veiksiu ?

- Va krumuose imsi ir isrurisi.

Tas galu gale sutiko, sumokejo, nusivede i krumus ir ...

Pro sali eina policininkas, girdi, kad krumuose kazkas slama. Priejo, pasviete prozektorium ir klausia:

-Klausyk, vaikine ka ten darai ?

-Tai va, zmona pisu

-A, o as galvojau kad kurva

- Ir as taip galvojau, kol tu prozektoriumi nepasvietei.

:blink:

Skamba mobilaus telefono skambutis.

-Alio…

-O Hari, labas..

-Nu, labas…

-Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?

-Kokios bėdos? Babkių reikia?

-Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi.Sėdi man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai?

-Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 žalių per mėnesį

-Ne, ne tai, Hari, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų, pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau.

-Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po 2000 žalių per mėnesį – tinka?

-Paklausyk, Hari, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600 litų per mėnesį.

-Nu, tada sunkiai. Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti…

Visiška teisybė.

moral...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен.

Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.

Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака.

Еще посидел подумал и опять:

- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

....KAIP JAUČIASI MOTERIS, KAI LAUKIASI

praktinis vadovas vyrams

Kai moteris laukiasi, ji tampa labai nervinga. Ji pradeda elgtis kaip vaikas: zyzia ir skundžiasi tuo, kad jos vyras nedėmesingas. Atsiranda keistų norų, kuriuos kažkodėl reikia labai greitai išpildyti. Ji tampa egocentriška ir visą laiką skundžiasi keistais negalavimais. Paaiškinti jai, kad jos padėtis – natūrali, ir kad milijonai moterų gimdė milijonus kartų – neįmanoma. Suprasti, kaip jaučiasi moteris galima tik vieninteliu būdu – pasistengti pabuvoti jos kailyje. Atlikite stropiai mūsų siūlomus pratimus visą tą laiką, kai jūsų sutuoktinė laukiasi, ir jūsų mylimoji jums nebebus daugiau mįslė. Sėkmės!

****

1-3 m ė nesiai

1) kiekvieną vakarą susiorganizuokite sau apsinuodijimą – pvz.,išvakarėse gerkite degtinę su alumi be užkandos;

2) Kitą ryte atsikelkite, išgerkite migdomųjų ir eikite į darbą. Jeigu smarkiai vimdo, likite namie, bet malonėkite apsitvarkyti ir paruošti pietus;

3) Prie kojų prisiriškite maišelius su smėliu- -po pusantro kilogramo;

4) Valgykite varškę. Jei nesinori- po truputį;

5) To nevalgykite, jums negalima. Šito – taip pat. Ir ano. Geriau- obuolį;

6) Meskite cigaretę, jūs ką?

7) Prigulkite ir dar suvalgykite jogurto.

8) Šluostikite, jei apsivėmėte. Ir nekvieskite žmonos- ji užsiėmusi.

9) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos analizams (ŽIV ir sifilio);

10) triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą.

***

3-6 mėnesiai

1) Prie pilvo prisiriškite čiužinį su vandeniu;

2) Jei rengiatės- nenusiriškite jo, taip ir aukitės batus;

3) Miegoti - taip pat su čiužiniu.Kaip kaip? Ant šono;

4) Nepamirškite išgerti migdomųjų ryte;

5) Prieš išeinant į darbą – litrą vandens;

6) Nakčiai išgerkite litrą vandens ir šlapimą varančių;

7) Į nosį įsikiškite vatos gumulėlį taip, kad galėtumėte kvėpuoti, bet šiek tiek truktų oro;

8) Vatą nešiokite visą laiką. Sunku Kvėpuoti? Dažniau vėdinkite- kai kuriems tai padeda;

9) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos. Kaip kam? Analizams (ŽIV ir sifilio). Nesvarbu, kad jau davėte.

10) triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą. Čiužinio nenurišinėkite.

***

6-9 mėnesiai

1) Kiekvieną rytą sėskite ant sukamos kėdės ir sukitės 10 minučių. Kai vestibiuliarinis aparatas atsisakys su jumis bendradarbiauti – stokitės ir eikite į darbą. Ach, jums viskas sukasi? Užjaučiu, greitai praeis.

2) Į Čiužinį pripilkite daugiau vandens;

3) Išgerkite šlapimą varančių, o darbe gerkite po stiklinę vandens kas valandą;

4) Pasistenkite labai dažnai nepalikti darbo vietos. Būkite budrus ir darbingas visą darbo dieną. Jei jums tai pakankamai lengvai pavyksta, padidinkite dienos migdomųjų dozę;

5) Taip pat padidinkite maišelių, kuriuos jūs nešiojate prisirišęs prie kojų, su smėliu svorį: tebūna jie po 2 kg kiekvienas;

6) Vakare nenusirišęs čiužinio gulkite į lovą ir būkite nuostabus meilužis!;

7) Jei jums atrodo, kad žmona turi kitą, būkite nuolaidus. Skirkite žmonai daugiau laiko ir dėmesio – juk jai taip pat sunku !

8) Nueikite į polikliniką ir duokite kraujo iš venos. Kaip tai kam? Vis tam pačiam- analizams;

9) triskart per mėnesį apsilankykite pas gydytoją urologą. Žinoma, su čiužiniu.

***

Pabaiga

Gimdymo nežaisime, nes tai vis tiek neįmanoma. Tiesiog 20 kartą apsilankykite pas savo gydytoją- urologą, ir tegul jis jums įstato.....kur nors apelsiną. Dabar kvėpuokite giliau. Pavyko išsivaduoti? Šaunuolis.

Galite atrišti čiužinį.