Anekdotai

Viena diena moteris apsilanke pas kuniga ir sako jam:

- Teve, as turiu problema. Tiksliau dvi papugas galincias pasakyti tik

viena sakini.

- Ka jos sako, - pasidomejo kunigas.

- Jos sako "Sveikas, mes prostitutes, gal noretumet pasidulkinti?".

- Va Jezau kaip nesvanku,- pasibaisejo kunigas ir susimaste minutei.

- zinai as turiu taip pat du papuginus, kuriuos ismokiau melstis ir

skaityti advento rasta. Paimk juos ir patalpink viename narve su savo

papugom. Jie ismokys jas drovumo ir geru kalbu.

Padekojusi moteris parsinese papuginus namo ir patalpino viename narve

su papugomis. Tie sau tyliai suko rozanciu ir meldesi. Moteris negalejo

atsistebeti. Po keliu minuciu papugos neapsikentusios suklyke

"Sveikas, mes prostitutes, gal noretumet pasidulkinti?".

Kelias minutes stojo spengianti tyla. Galu gale vienas is

papuginu atsisuko i kita ir sukrioke:

Mesk tuos susiktus rutuliukus,

MUSU MALDOS ISKLAUSYTOS!!!

:)

Vyras parlekia iš darbo ir iškart pas žmoną.

- Klausyk, mieloji, draugai kviečia pažvejoti savaitėlę... Ar išleisi?

Žmona:

- Išleisiu... Negi laikysiu už ragų...

----------------------------------------------------------------------------------

Girtas vyras grįžta namo, atidaro miegamojo duris ir sako:

- Mieloji, pradėk ant manęs rėkti, nes aš nematau, kur lova.

----------------------------------------------------------------------------------

- Saulele?

>> - Ką, katinėli?

>> - Zuikute, padaryk pusryčius?

>> - Gerai, meškiuk.

>> - Ačiū, zylute.

>> - Nėr už ką, ožiuk.

>> - Myliu tave, pelyte.

>> - Aš tave irgi, kiškuti.

>> - Pala... Prisipažink, tu irgi neatsimeni, kuo aš vardu?

---------------------------------------------------------------------------------

Vėlai vėlai vakare pas moterį užeina kaimynė:

>> - Klausyk, atsiprašau, kad taip vėlai sutrugdžiau, gal galėtum kočėlą

>> paskolinti?

>> - Deja, ne! Pati vyro laukiu.

Žmona nuolat prikaišioja vyrui visokius dalykus. Tas galų gale neištveria:

- Pakeisk plokštelę, nes kitaip pakeisiu patefoną!

 

Susipažino mergina su vaikinu. Užėjo pas jį į namu, o kai tas trumpam išbėgo, nutarė apžiūrėti jo daiktus. Vienoje spintoje aptiko tris lentynas: apatinė buvo prikišta mažų pliušinių meškiukų, vidurinė - vidutinio dydžio meškiukų, o viršutinėje buvo vienas didžiulis pliušinis meškinas. "O, koks mielas keistuolis" - pagalvojo mergina. Po kiek laiko vaikinas grįžo ir jie ėmė mylėtis. Vėliau, jau paryčiais, mergina paklausė:

- Sakyk, o kas ten per meškiukai tavo spintoje?

- Oi, visai užmiršau, - tarė vaikinas, - išsirink sau prizą iš apatinės lentynos!

na cia tai geri,situ nebuvau girdejes

Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:

- Ė kiški bl, nori parodysiu malūnsparnį?

- Nu davai meškinai, rodyk!

Meška paėmė kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Na ką ir vėl bėga

kiškis. Varo, varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:

- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?

Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako:

- Nu, žvairy, rodyk.

Kiškis sako:

- Bet reikės būt užsimerkus, rudasai.

- Gerai.

Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį, kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su pusę dantų. Ir verksmingu balsu klausia:

- Žvairy, už ką taip žiauriai?

- O TAI NAHUI GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠI...!

Sugalvojo viena diena Italas pamedzioti, pasieme sautuva, soviniu ir isejo i miska.

Staiga eidamas miško keliuku pamate meškina, žinoma nusitaike,šove, kulka skriejo pro šali. Meškinas atsisuko i ji priejo ir sako:

- Žinai, tu i mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus galus.

Kaip tare - taip ir padare. Išžagino vargšeli kaip imanydamas, apsisuko ir eina sau toliau.

Italas nusišluoste ašaras, isidejo kita šovini i šautuva, vel nusitaike, vel

šove, vel pro šona...

Meškinas vel atsisuko, vel atejo prie Italo ir sako:

- Žinai, tu antra karta i mane šovei. Dabar aš tave dvigubai smarkiau išprievartausiu....

Kaip tare - taip ir padare, pasitenkino, pasismagino, užbaige ir apsisukes sliukina savo keliu. Italas drebanciom rankom pasieme trecia šovini, šiaip ne taip užsitaise šautuva, galvodamas, kad dabar tai tikrai ta gaidi nušausiu už viska ka jis man padare. Pasigirdo šuvis.... Meškinas atsisuko, vel priejo prie Italo ir sako:

- Nu tu dabar prisipažink... nemedžiot cia atejai, nemedžiot.....

:D :D geras šitas, vos nemiriau iš juoko,man velniškai patiko :D :D

Sedi eziukas ant kelmo verkia, aimanuoja. Staiga prieina ozys ir sako:

- Eziuk, ko cia dabar verki, kas nutiko??

Nu tai va, vakar islaikiau teises, aplaistem gerai, griztant namo sustabde policija ir ateme uz girtuma.

- Nebijok atgausi tas teises, nueisiu pas ju, pasikalbesiu ir atiduos.

- Neatiduos! Meska ejo, vilkas ejo, lape, bebras... visi ejo neatidave! Ir tau neduos. Na, bet ozys nuejo pabandyti. Uz 10 minuciu parbega is komisariato ir sako:

- Va, ezy tavo teises, imk!

- O tai kaip tu cia atgavai jas?

- Tu supranti, as ieinu i komisariata, pradarau duris, O TEN VISI SAVI!!!

JEI KĄ ČIA NE ANEKDOTAS,

AŠ NIEKAIP NESUPRANTU KODĖL NIEKS ANEKDOTU NERAŠO,JUK KUO GYVENIME DAUGIAU JUOKIESI TUO JIS ATRODO ŠVIESESNIS :lol:

Vyras iš ryto po galingų išgertuvių kankinamas pachmielo stovi vonioj

> ir buku žvilgsniu žiūri į save veidrodyje 5,10,15 minučių.

> Iš virtuves pasigirsta žmonos balsas: “Petrai, pusryčius valgysi?”.

> Vyras pliaukšteli delnu sau per kaktą: “Tiksliai, Petras!”.

>

>

> Kalbasi dvi blondinės.

> - O tu galėtum su mano vyru permiegoti?

> - Na, aplamai... ne.

> - O kodėl?

> - Na tai kad jis ne ką geresnis už mano.

> - Bendrai jo...

>

>

> Ateina į barą vyrukas ir sako:

> - Man 18 stopkių degtinės!

> Barmenas tylėdamas įpila, o vyrukas toliau savo varo:

> - Dabar trečią ir aštuonioliktą išimk!

> Barmenui pasidaro įdomu ir jis paklausia kam to reikia.

> - Matai, atsako vyriškis, nuo trečios stopkės man kablys, o nuo

> aštuonioliktos koma...

>

>

> Pirma vestuvių naktis, vyras morališkai paruošia žmoną:

> - Brangioji, dabar tau šiek tiek skaudės, o paskui bus malonu...

> Po valandėlės jaunoji domisi:

> - O tai kada gi skaudės?

> - O va tuoj baigsiu ir į snukį duosiu!

>

>

> Petras grįžta namo ketvirta valanda nakties girtas kaip “tapke” su

> savo draugu Antanu. Petro žmona atidaro duris ir sako:

> - Petrai, tu kelinta valanda grįžti namo, ir dar tokioje busenoje?

> Viskas, tu nubaustas: mėnesį be sekso… Ir tu, Antanai, irgi…

>

>

> Susitinka Petras Joną. Jonas ir Klausia:

> - Nu kaip reikalai, kas naujesnio, kaip su moterimis besiseka?

> Petras:

> - Man tai viskas labai gerai ir pinigų daug uždirbu ir pajėgus dar

> esu, žmona nesiskundžia... O tau kaip reikalai?, žmona dar

> nepriekaištauja, kad nepajėgus?

> - Oi, - atsako Jonas nebepajėgus aš, - nebe tos dienos...

> - Tai blogai, - sako Petras, - tu turbūt mažai duonos valgai!

> - O ką, padeda?, - klausia Jonas.

> - Tai žinoma padeda ir dar kaip - atsako Petras.

> Jonas tai išgirdęs nubėga į parduotuvę ir sako:

> - Man 3 duonos kepaliukus, prašyčiau!

> Pardavėja nustebusi:

> - Taigi sukietės tau...

> Jonas :

> - Sukietės?... Tada 10 duokit!..

>

>

> Nėščia žmona jau kelius mėnesius neįleidžia vyrą į savo lovą. Mato

> kaip jam sunku ir sako:

> -Brangusis, nesikankink taip, paimk 50 litų ir nueik pas kaimynę iš

> antro aukšto.

> Vyras taip ir padarė. Grįžta po 3 minučių.

> -Ką jau? Taip greitai?-klausia žmona.

> -Ne, kaiminė užprašė 100 litų.

> -Kokia kalė! Kai ji laukėsi, aš iš jos vyro tik po 50 imdavau.

>

>

> Prabangi parduotuvė. Labai graži moteris matuojasi 50 tūkstančių

> dolerių vertės kailinius. Vyras išrašo čekį. Pardavėjas sako:

> - Šiandien - šeštadienis, todėl kailinius galėsite pasiimti

> pirmadienį, kai čekį patvirtins bankas.

> Pirmadienį ateina tas pats vyras, o pardavėjas šaukia:

> - Kaip jums negėda, jūsų sąskaita - tuščia!

> - Aš tik atėjau padėkoti už patį nuostabiausią savaitgalį mano

> gyvenime...

>

>

> Šeimyninis ginčas vakare po darbo dienos:

> Vyras: Pastaruoju metu tu vis grįžti namo išgėrusi!

> Žmona: Tu į save pasižiūrėk – pats kasdien pareini girtas!

> Vyras: Aš su vyrais geriu!

> Žmona: O aš, kaip manai, su kuo?

>

>

> Vyras ateina į restoraną:

> - Atneškite prašau tris butelius degtines!

> - Tiek daug? Ka nors švęsite?

> - Taip... aš šiandien sužinojau, kas yra oralinis seksas...

> - O! Tai ta proga manau reikėtų šampano...

> - Ne... To skonio šampanu nenuplausi