Anekdotai

Vyras išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę instruktuoja žmoną: -Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: "JULIAU, PAS MANE", ir jis viską atliks...

Žmona: -Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...

Vyras: -Nenori, kaip nori...

Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Julius"... Ai, gal pabandysiu...

-"JULIAU, PAS MANE"...

Robotas įsijungė...ir prasidėjo...8 valandos nenutrūkstamo sekso...moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir pamato kilmsargį...

-Petrai, Petrai...Turiu prašymą už butelį...šūktelk: "JULIAU, PAS MANE"...

Petras: - "JULIAU, PAS MANE"...

...Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato...kaip po karo...

Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis...

Vyras ir klausia:

-Petrai kas čia atsitiko? Kur dingę visi?

Petras: ŠA, BL*T, KUR VISI NEŽINAU...BET JULIUS KAŽKUR ČIA...

Vyras inirtingai muilindamas plauna dzinsus, burbedamas sau po nosimi:

- Musu laikais niekuo negalima pasitiketi! Niekuo!

Toliau muilina...

- Net savimi... O juk norejau tik ora pagadinti!

;)

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:

- Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?

- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.

Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes:

- Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.

Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: \"PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ\". Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:

- Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?

Babulka:

-Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

:D

Nukniso zuikis trilitrinį ruginės kaime. Nusinešė miškan, pasidėjo ant kelmo, atidarė... pauostė... ir nugriuvo.

Pro šalį bėgo lapė:

- O! Ir užkanda ir dar išgert, tik gurgšt ruginės ir guli paslika prie zuikio.

Štai bėga vilkas:

- O! Ir išgert ir užkandos ir dar mergų! Vilkas išsitraukė stiklinę, prisipylė ruginės ir išgėrė iki dugno... tik bats... ir guli.

Tuo tarpu pro šalį eina meška.

- O tu rupūže! Štai ir išgert, ir užkandos, ir mergų, o vilkui tai sprandą senai nusukt žadėjau, bet pirma reik išgert. Užsivertė meška trilitrinį ir pusę jo ruginės išgėrė.

Pasvirduliavusi įlipo į medį ir užmigo.

Zuikis pirmas prigulęs - pirmas ir atsikėlė. Pasikrapštė galvą ir sako:

- Aš atsimenu kai vilka nujungiau... atsimenu kaip lapę pakirkinau, bet kaip meska kėliau į medį nors užmušk - nepamenu!

:P :lol:

Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:

- Ė kiški bl, nori parodysiu malūnsparnį?

- Nu davai meškinai, rodyk!

Meška paėmė kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Na ką ir vėl bėga kiškis. Varo, varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:

- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?

Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako:

- Nu, žvairy, rodyk.

Kiškis sako:

- Bet reikės būt užsimerkus, rudasai.

- Gerai.

Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį, kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su pusę dantų. Ir verksmingu balsu klausia:

- Žvairy, už ką taip žiauriai?

- O tai kokio velnio galvą į propelerį kiši...?!?

Mokykla, istorijos pamoka. Vaikai vadovėliuose stropiai skaito apie Holokaustą.

- Mano senelis Osvencime žuvo! - mušasi į krūtinę Jocekas.

- Dujų kameroje?

- Ne... girtas iš sargybos bokštelio iškrito...

Vestuvėse, vienas iš svečių ima mikrofoną ir su geru veidu, švytinčiu

žvilgsniu, ir gera intonacija:

-Gerbiamieji! Brangieji svečiai! Prašau minutės dėmesio!

Visi nutyla, sutelkia dėmesį į kalbantįjį, o jis su šypsena tęsia:

-Dabar... Aš noriu... Kad Jaunoji... Prie visų čia susirinkusių...

Padaryytų-ų... man minetą!

Stojo tyla. Visi neteko amo. Iš lėto, pasruvusiomis krauju akimis, pradėjo

stotis Jaunikis.

Svečias:

-Ne, ne, - BŪTENT Jaunoji!