Anekdotai

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.

Vova:

- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?

Mama:

- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.

Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:

Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)

Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????

Vova:

- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)

Sesutė Lena:

- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???

Vova:

- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.

Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:

- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.

Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:

- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)

Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...

Vova:

- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

Per raciją policininkas praneša kolegai: "pro tave tuoj važiuos raudona „honda civic“, sustabdyk ir iškart nusimauk kelnes". Tas sustabdo, nusimauna kelnes, mašinoj girta blondinė, jam sako:

-Tai ką, ir vėl į alkotesterį reiks pūsti?

- Ei, mergaitės, gal jus pavežti?

- Mes ne mergaitės, mus jau vežė!

ATEINA VYRUKAS I BARA IR MATO PAŽYSTAMA.

SAKO JAM.

KO TOKS LIUDNAS?

AI MANE IŠ DARBO IŠMETE.

KODĖL?

AI NEŽINAU AŠ TEN PUSE METŲ NESILANKIAU.

MIŠKE ATSIDARO NAUJE PARDUOTUVE.

VISI MIŠKO GYVENTOJAI SUSIRINKO.

ATEINA EŽIUKAS GRUDASI, SPRAUDŽESI

VILKAS JAM REKIA .

EI EŽY Y EILE STOK.

EŽIUKAS NUEINA LIUDNAS NAMO.

TA DIENA PARDUOTUVES SAVININKAS

NEATIDARE PARDUOTUVĖS.

KITA DIENA MIŠKO ŽVERYS VĖL SUSIRINKO.

VĖL ATEINA EŽIUKAS GRUDASI,SPRAUDŽIASI

VILKAS VEL JAM REKIA.

EI EŽY I EILE STOK.

EŽYS VEL NUEINA NAMO

IR GALVOJE VEL PARDUOTUVES NEATIDARYSIU.

Vyrukas bare susipažįsta su nejauna, bet gana patrauklia 50 - mete dama.

Išgėrė, pabendravo. Ji ir sako:

- Ar esi kada bandęs trise, su dukra ir mama vienu metu?

- Ne...

- Ar norėtum?

- Dar klausi, žinoma norėčiau!

- Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane.

Atvažiavo, dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia: "Mama, ar dar

nemiegi?"

грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое, по-вашему, облом?

Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными

формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой

мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот

это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт

Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Mama klausia:

- Jurguti, kur padėjai tėvelio kojines?

- Iškalbiau, mamyte, nes kojinės labai smirdėjo... Tai nutariau įdėti į tualetą.

Važiuojame kaimo keliais automobiliu. Karolina grožisi gamtovaizdžiu, staiga pamato karves ir klausia:

- O karvės vyras yra karvinas?

Bėga Osvaldėlis per kiemą ir šaukia močiutei:

- Cha cha, tu nemoki sisiot tarp bonkes

Vyras žmonai:

– Šneki kaip idiotė!

– Šneku, kad suprastum!