Anekdotai

Mama sako dukrelei :

– Brangute, gal gali atnešti man penkias lėkštes iš virtuvės ?

– O kam, mamyte?

– Noriu pasišnekėti su tėveliu...

Vyras iš komandiruotės grįžta namo ir randa žmoną su savo geriausiu draugu lovoje. Įtūžęs jis užsipuola draugą:

-Aš susitaikiau su tuo,kad miegi su mano žmona, kai manęs nėra ir geri mano viskį. Bet kad tu į mano vietą statai savo automobilį, to jau per daug!

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą per televizorių, ir čia ekrane pasirodo SIAUBAS.

Žmona:

- Oi mama!..

Vyras:

- Panaši, panaši...

Sutiko valstietis Dievą ir nuoširdžiai pasišnekėjo:

- O Dieve, Tu mums toks geras - visko davei po du, tik šitą, patį smagiausią daikčiuką vieną.

- Tai kiek gi norėtum tų smagiausių daikčiukų?- paklausė Dievas.

- Nors penkiolika, - nesivaržydamas paprašė valstietis.

- Gerai, tegul būna kaip nori, - atsakė Dievas.

Ir valstietis pajuto, kad pas jį atsirado penkiolika daikčiukų. Vienus pasikišo po diržu, kitus paliko laisvai kaboti, net ačiū nepasakęs, norėjo sprukti, tačiau:

- Palauk, palauk brangusis, kodėl bėgi? O kur dar 30 kiaušinių.

Vyras žmonai:

– Šneki kaip idiotė!

– Šneku, kad suprastum!

TOKIU TUPU ANEKDOTU DAR NEGIRDEJAU

Sutiko valstietis Dievą ir nuoširdžiai pasišnekėjo:

- O Dieve, Tu mums toks geras - visko davei po du, tik šitą, patį smagiausią daikčiuką vieną.

- Tai kiek gi norėtum tų smagiausių daikčiukų?- paklausė Dievas.

- Nors penkiolika, - nesivaržydamas paprašė valstietis.

- Gerai, tegul būna kaip nori, - atsakė Dievas.

Ir valstietis pajuto, kad pas jį atsirado penkiolika daikčiukų. Vienus pasikišo po diržu, kitus paliko laisvai kaboti, net ačiū nepasakęs, norėjo sprukti, tačiau:

- Palauk, palauk brangusis, kodėl bėgi? O kur dar 30 kiaušinių.

TUPUMUI NERA RIBU

O ka VYTAUTAI nepatiko tokios nesamones

Dvi jaunos moterys nusprendė paįvairinti savo laisvalaikį ir apsilankyti naktiniam klube vienos be vyrų. Visą naktį linksminosi, nemažai išgėrė ir paryčiais grįžtant namo abi prispaudė gamtinis reikaliukas. Aplinkui nebuvo tualeto, tik vietinės kapinaitės. Kadangi daryti nebuvo ką, merginos tupė ir darė ką jau privalėjo tokioje situacijoje. Baigė reikaliukus apsižiūrėjo, kad neturi kuo nusišluostyti. Pirmoji nusišluostė su savo kelnaitėmis ir jas išmetė. Antrajai pagailo vyro dovanotų brangių kelnaičių, todėl panaudojo juostą nuo vieno iš vainikų.

Kitą dieną susitiko jų vyrai. Vienas ir sako:

- Ne, taip tęstis toliau tikrai negali. Mano žmona vakar grižo visiškai girta ir dar be kelnaičių!

Kitas jam atsako:

- Čia tai dar nieko. Maniškė vakar grižo su kelnaitėmis, bet taip pat visiškai girta, o jos tarpkojy radau juostą, ant kurios buvo užrašas:

„Mes tavęs niekad nepamiršim. Tavo draugai – ugniagesiai savanoriai"

Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai:

- Maryte, čia aš. Važiuoju namo.

- Kaip medžioklė, brangusis?

- Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim.

- Tu nušovei briedį?

- Ne. Pragėriau atlyginimą.

Pajūryje:

- Mama, ar galima eiti maudytis?

- Negalima, bangos labai didelės.

- Bet tėvelis juk maudosi?

- Tėvelis apdraustas.

Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir aiškina, kad kur tiek ilgai valkatavo. Vyras (pakiliai):

- Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo...

Kai mano tėtis plovė indus, jį įsiurbė į vandens nutekėjimo angą ir jis išlindo tik dviem aukštais žemiau, kaimynės Daivos vonioje. Bent jau taip jis teisinosi mamai.

Moters pasakojimas:

"Ką tik išsimaudžiusi, duše stoviu prieš veidrodį ir sakau savo vyrui:

"mano krūtys yra per mažos". Vietoje būdingo atsakymo "jos visai ne mažos", išgirstu "Jeigu nori, kad jos padidėtų, turi kasdien pasiėmusi gabalėlį tualetinio popieriaus, patrinti juo tarp krūtų".

Juo patikėjusi, pasiėmiau gabalą tualetinio popieriaus, pradėjau trinti juo tarp krūtų, ir klausiu "o kiek laiko tai truks?" "Jos ims augti po kelių metų" - atsakė mano brangusis. Aš nustojau trinti tualetiniu popieriumi tarpelį ir paklausiau:

"Nejaugi tu tikrai manai, kad tualetinis popierius gali padidinti krūtis?"

Nerodydamas nustebimo, jis atsakė: "Žinoma, juk užpakalis žiūrėk kaip išaugo!"

Dabar jau jis pasveiko, nors ant galvos dar matosi randai. Kvailas, kvailas žmogus..."

Jaunas tėvas atveda poros metukų vaiką pas gydytoją:

- Daktare, matote, vaikas serga... Žmona mano išvažiavo, paliko man vaiką prižiūrėti, o tas net ne dienom, o valandom, tik liesėja ir verkia, nesustodamas... Aš jį ir pasivaikščioti vedu, ir sportuoti, ir žaidžiu su

juo, ir knygutes skaitau...

- Hmmm... O kuo jūs jį maitinate?

- O, velnias... Taip ir galvojau, kad kažką užmiršau! –

- Panele, gal norėtumėte nusifilmuoti "Colgate" reklamoje?

- ???

- Matote, mūsų bebras susirgo...

Vakaras kaime. Parke ant suoliuko sėdi porelė. Jis rūko. Ji griaužia saulėgrąžas. Visiška tyla. Praėjo valanda. Ji:

-Gal aš jau eisiu?

Jis:

-Sėdėk.

Praėjo dar valanda. Ji:

-Gal aš jau eisiu?

Jis:

-Sėdėk.

Praėjo dar valanda. Ji tylėdama atsistojo ir nuėjo. Jis (gesindamas cigaretę):

-Hmm... Nedavė.

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

- Ну что, голубчик, пьёте?

- Да, как Вам сказать, доктор...

- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных.

- Конь-як?

- Верно.

- А сколько Вы пьете?

- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...