Anekdotai

- Ну что, голубчик, пьёте?

- Да, как Вам сказать, доктор...

- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных.

- Конь-як?

- Верно.

- А сколько Вы пьете?

- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

 

:)

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!

Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец,

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

Atėjau į vaistinę nusipirkti kažkokių piliulių. Užeina

penkiasdešimtmetis, vitrinas apžiūrinėja, į šalis dairosi. Sulaukęs,

kol vaistinėje liko tik keli žmonės, prieina prie langelio ir labai garantuotai, lyg būtų geležinis, pareiškia:

-Duokite prezervatyvų.

Po to, nutaisęs labai laiminga fizionomiją laukia, kol juos

atneš.Tikriausiai džiaugiasi būsimu "pasidulkinimu".Bet ne viskas taip paprasta!

Vaistinikė:

-Jums kokių?

Pauzė...Vyras sutrinka:

-Na-a-a, kokių ten ... guminių, ar iš ko juos ten gamina...

Pauzė...Sutrinka vaistininkė:

-Kokio dydžio???

Vyriškio laimė iš veido dingo kaip mano pirmoji žmona:).

Jis patylėjo, pamąstė ir nutarė savo organo dydžio neviešinti:

-Aš matavau, ar ką? Duokite ką nors vidutinio.

Vaistininkė:

-Jums su kuo?

Matosi, kad vyriškis mano, jog kažką ne taip išgirdo:

-Nesupratau...Kaip "su kuo"???

-Kokio skonio?

Žmogus kvailai nusišypso:

-Aš į vaistine, atrodo, atėjau, o ne į mėsos turgų. Ėsti jų niekas nesiruošia. Duokite beskonių!!!

Vaistininkė buvo tikra savo darbo profesionalė. Po akiniais,

primenančiais binoklio ir mikroskopo hibridą, nesujudėjo nė vienas

raumuo. O štai vyriškis pradėjo nervintis. Apie būsimą "pasidulkinimą" jis jau negalvojo. Mintys tikriausiai buvo tokios:

"Streva, ir reikėjo man tų "kandonų"! Kalė akinuota, prisiknisai, duok

prezervatyvų ir atšok! Dydis, skonis, gal man bybį iš kelnių

ištraukti, kad pamatuotum, gal aplinkinių nuomonės paklausk!...Ko čia

atsivikau? Aš tave, sterva baltu chalatu, "kandonais" prišerčiau! Su

kokiu "dulkintis"?

Koks skirtumas, kai "dulkiniesi", juk nesilankstai, kad pauostytum ar

paragautum! O gal po visko prezervatyvą galima išvirti ir

suvalgyti?... Su bulvių skoniu, kale! Kitas klausimas žmogelį grąžino į realybę:

-Kokios formos?

Į pirkėją buvo graudu žiūrėti. Jei tarp jo ir vaistininkės nebūtų

buvusios stiklinės pertvaros, šie jos žodžiai būtų paskutiniai

gyvenime. Vyriškis atsisuko į publiką:

-Kokios formos? TRIKAMPĮ!!! Jūs čia išprotėjote? Kokios formos?... Kad

ant bybio užmauti. Duokite man prezervatyvų, kad galėčiau "dulkinti"

nebijodamas triperio! Ir nusišikt, man ant skonio, formos ir dydžio!

Kaip nors užtempsiu! Duokite tuos, kurie arčiausiai padėti...

Vaistininkė abejingai mirksi:

-Jums kiek?

Žmogelis savęs nekontroliuoja:

-Kekšė! Durnė! Eik tu su savo "kandonais"... Idiotė!

Parėkauja ir išeina.

Prie langelio prieina studentiškos išvaizdos jaunuolis:

-Man prašom duoti tris štai tuos prezervatyvus po du litus dvidešimt

šešis centus.

Vaistininkė:

-O kam jums trys prezervatyvai...

Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis

> sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia

> spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į

> spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:

> Berniukas: - Tamsu čia.

> Vyras: - Jo, tamsu.

> Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.

> Vyras: - Tai gerai.

> Berniukas: - Nori pirkti?

> Vyras: - Ne, ačiū.

> Berniukas: - Mano tėtis namuose.

> Vyras: - Gerai, kiek nori?

> Berniukas: - $250

>

> Po kelių savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria

> spintoje.

> Berniukas: - Tamsu čia.

> Vyras: - Aha, tamsu.

> Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.

> Vyras, prisiminęs praėjusį kartą, iš karto klausia: - Kiek?

> Berniukas: - $750

> Vyras: - Perku.

>

> Dar po kelių dienų berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo

> kamuolį

> ir batus, lėksim į lauką paspardyt. Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos

> pardaviau. Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!

> Berniukas: - $1,000

> Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugų tokius pinigus lupi! Tie daiktai

> ir

> pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!

>

> Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.

> Berniukas: - Tamsu čia.

> O kunigas jam atsako: - Tik nepradėk čia vėl šito š***!

Eina klierikas mišku, žiūri, šūdas:

- O, šūdas!

- O bliamba, pasakiau šūdas!

- Velnias, pasakiau bliamba!

- Bl@t, pasakiau velnias!

- Nu ir n@chuj, ir taip nenorejau buti kunigu!

------------------------------------------------------------------

veiksmas vienuolyne:

vienuolė maudo kunigėlį ir klausia:

- Tėveli, tėveli, kas jum tarp kojų kabo?

Tėvelis atsako:

- griekomatis.

- O gal, tėveli, galit man griekus išmatuoti?

- Lenkis išmatuosiu.

Vienuolė pasilenkia ir tėvelis griekus išmatuoja.

Kitą dieną vienuolė pasakoja savo nuotykius vyriausiai motinėliai.

- žinai, motinėle, ten pas tėvelį yra toks griekomatis, jis man vakar

griekus išmatavo.

- O ar daug griekų turi?

- Sakė, kad daug.

-O kur tas tėvelio griekomatis yra?

- Tarp kojų. - Vienuolė atsako.

Tada motinėlė sušunka:

- Ot velnias, prieš 10 metų sakė, kad Dievo saldainėlis, tai

tiek čiulpiau, tiek čiulpiau....

Kaimyninėse tualeto kabinose:

- Popieriaus neatsiras?

- Ne, pats dviem litais nusivaliau.

Po kurio laiko:

- Na, tu ir provokatorius. Maža to, kad visa ranka išterliojau, bet dar ir 50 centų užpakalyje įstrigo

-----------------

Įdiegė į automobilį "Windows XP" operacinę sistemą. Važiuoja automobilis ir sustoja sankryžoje, per gatvę eina nereilaus grožio blondinė. Lange pasirodo užrašas: Jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą spauskite akseleratorių.

-----------------

Du vyrukai bare kirkina merginą:

- Panele, o Jūs, turbūt, grožio salone buvote?

- Taip, - sako ta, - o ką?

- Uždaryta buvo, ane?

----------------

Maždaug 4-tos klasės mokiniai daro bandymą: ima 1 stiklinę su kiaušinio tryniu, kita su nikotinu, kita su degtine ir į kiekvieną imeta po slieką, visur sliekas nustimpa, o stiklinėj su kiaušinio tryniu gyvena.

Mokytoja sako: nu ir kokia išvadą iš to galima padaryt?

Petriukas: jei negersi ir nerūkysi tai kiaušiniuose sliekų atsiras

nei ten aš karalius nei ka bet vistiek malonu

Vestuvės. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį:

- Žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atmintų, vat tada bus gerai!

- Ne, - paprieštarauja kitas, - tu jos pirma naktį iš viso neliesk, tada ji tavęs visą laiką norės!

Čia įsiterpia senas žilas senelis:

- Oi, ne taip daryk. Pirma naktį, vos tik pasiliksit vieni, paguldyk ją į lovą, nurenk, tada atsistok prieš ją ir smaukyk! Iki galo!

- Kaip čia taip? Kodėl?!

- O tam, kad ji nuo pat pirmos dienos suprastų, kad tu puikiausiai gali apsieiti ir be jos!

***

Moterys mėgsta vyrams papriekaištauti, kad jiems tik TO reikia. Tačiau jos nesusimąsto, kad tik TAI jos ir tegali vyrams pasiūlyti...

Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... ir kažkaip

pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir

pasakiau:

- Niekada neleisk mašinoms palaikyti mano gyvybę. Jei kada taip atsitiks kad

gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų,

ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau

padaryk viską, kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.

Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs...

Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos

centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!!!

Baisu!!! Aš vos nenumiriau!

Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis

 

> sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia

 

> spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į

 

> spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:

 

> Berniukas: - Tamsu čia.

 

> Vyras: - Jo, tamsu.

 

> Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.

 

> Vyras: - Tai gerai.

 

> Berniukas: - Nori pirkti?

 

> Vyras: - Ne, ačiū.

 

> Berniukas: - Mano tėtis namuose.

 

> Vyras: - Gerai, kiek nori?

 

> Berniukas: - $250

 

>

 

> Po kelių savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria

 

> spintoje.

 

> Berniukas: - Tamsu čia.

 

> Vyras: - Aha, tamsu.

 

> Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.

 

> Vyras, prisiminęs praėjusį kartą, iš karto klausia: - Kiek?

 

> Berniukas: - $750

 

> Vyras: - Perku.

 

>

 

> Dar po kelių dienų berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo

 

> kamuolį

 

> ir batus, lėksim į lauką paspardyt. Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos

 

> pardaviau. Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!

 

> Berniukas: - $1,000

 

> Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugų tokius pinigus lupi! Tie daiktai

 

> ir

 

> pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!

 

>

 

> Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.

 

> Berniukas: - Tamsu čia.

 

> O kunigas jam atsako: - Tik nepradėk čia vėl šito š***!

Начальники делятся на 5 групп:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

5. Пидорасов-пиротехников.

Почему? _

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не

собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты

глазом моргнуть не успеешь".

Начальник-пидорас-пиротехник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу с

грохотом!"

P.S. Иногда встречаются особи начальников-пидорасов-Циолковских: "Я

тебя, Сидоров, выебу так, что в космос без ракеты полетишь!"