Anekdotai

SUSTABDE MANE MENTAI, PASISODINO I SAVO MASINA. SEDI, TYLI. IR AS TYLIU...

PO KIEK LAIKO KLAUSIA:

- TAI NIEKO NESIULYSI ?

SAKAU:

- TEKEK UZ MANES!

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

JO CIA TAI TOKS GERULIS

---- Tai tekstai reklaminių "klipukų", niekada nepatekusių į žydruosius

ekranus... O gal jie ir neturėjo ten patekti?

Nervinatės dėl raukšlių, atlėpusių ausų ir kreivų kojų? Butelis

degtinės, padovanotas Jūsų vyrui, bemat sugrąžins Jūsų žavesį, grožį

ir patrauklumą.

*

- Gal galėčiau kuo nors padėti?

- Taip... Jei pirksiu brangius skalbimo miltelius, tai žmona sakys,

kad išlaidauju, o jei pigius, kad taupau ne ten, kur reikia.

- Geriausia jums būtu mesti tą kaprizingą žmoną ir vesti mane.

Aš visada skalbimo miltelius perku pati.

*

"Lietuvos rytas" - kiekvieną dieną staigmena. Atbėgi prie savo

pašto dežutės, o jo ir vėl nėra!

*

Aš esu makiažo specialistė ir grimavau "Titaniko" keleivius.

Tušas ir lūpdažiai išlieka net ant kaukolių.

*

Anksčiau aš nedėvėdavau kelnaičių, kad jų nesutepčiau. Bet

išmokau naudotis tualetiniu popieriumi ir dabar aš galiu dėvėti

savo mėgstamas kelnaites, kada tik noriu.

*

Naujieji laisvinantys vaistai veikia taip švelniai, kad net

nepažadins Jūsų iš miego.

*

Pirkite prekių ne mažiau kaip už 50 Lt ir laimėkite 10

naujutėlaičių automobilių! Užrašykite ant kvito savo vardą,

pavardę, adresą ir išmeskite jį į šiukšlių dėžę, kurią rasite

kiekvienoje parduotuvėje.

O mums jau žinomas laimėtojų pavardes galėsite sužinoti

dienraštyje "Respublika" arba televizijos žaidime "Pirk ir

laimėk".

*

Klijai "Super atack" - geriausia priemonė nuo plaukų slinkimo.

Paimkite šių klijų ir gerai ištrinkite jais galvą kiekvienam,

kuris juoksis iš Jūsų plikės.

*

Naujasis indų ploviklis "Feiri" su kanapių aromatu. Plauk indus

linksmai!

*

Išbandžiau daug indų plovimo priemonių, tačiau man geriausia -

mama.

*

Šios sauskelnės sugeria iki 30 l skysčio. Kūdikis visada bus

sausas, tik negalės pasijudinti iš vietos.

*

Paprasti dezodorantai tik laikinai nuslopina prakaito kvapą.

Naujasis dezodorantas veikia efektyviau. Jis užmuša bakterijas,

įsigeria per odą į kraują, patenka į smegenis ir nuslopina kvėpavimo

centrą.

*

Į liftą įlipa vyras ir moteris.

Puikiai atrodai, - sako vyras.

Ačiū. Šiek tiek pasimuistęs, vyras sutrikęs pareiškia:

Turime grįžti. Reikia nusimy...

Nereikia. - Reikia! - Ne, nereikia.

Nežiūrėk... Jau tikrai nereikia.

*

Jūsų katei reikia ne tik "Whiskas", bet ir mažo konservų dėžutės

atidarytuvelio.

*

"Gilette" įklotai - skystį paverčia žele skutimuisi.

*

Žmona sako vyrui: -Žiūrėk, kaip skalbia naujasis "Tide"!

Tavo marškiniai tapo nepriekaištingai balti - nė vienos dėmelės!

Vyras: -Taip tai taip, bet man jie labiau patiko su juostelėmis...

*

Jei vyras išvažiavo į komandiruotę ir ilgam paliko Jus vieną,

- tai greičiau pasikvieskite į namus misterį Properį!

*

Kai pradėjau gerti, mane paliko žmona, draugai ir net šuo. Bet kai

ėmiau vartoti "Metadoksilą" - tabletes nuo alkoholizmo - pas mane vėl

visi sugrįžo! Ir Merlin Monro, ir Antanas Smetona, ir net pokemonai...

*

Jums bjauru kas dieną matyti bakterijas ant savo unitazo?

O įsivaizduokite, ką kiekvieną dieną mato jos!

Citata : "Girdejau, kad norint jog mergina pajustu orgazma, reikia

laizyti aplink ta vieta , kur ji daro sysiu, tik nezinau ar aplink klozeta,

ar aplink visa tulika ... "

Senis vedė jauną merginą.

Po metų atveja ją į gimdymo namus.

- Na, tu duodi garo seni, - stebisi gydytojas.

- Ką darysi, variklis turi dirbti be sutrikimų...

Po metų pora vėl pasirodo ligoninėje.

- Senoli, tai tu dar vis gali? - neatsistebi gydytojas.

- taigi sakiau, kad variklis turi dirbti be sutrikimų!

dar po metų moteriškė vėl gimdo. Gydytojas pasiveda senuką į šalį ir

sako:

- Klausyk, jau metas tepalus keisti - taviškė juoduką pagimdė!

eina rusas per miska,ziuri 3 gruzinai prie medzio stovi,prieina arciau mato meska guli po medziu,rusas klausia:-grizli? Gruzinas:-pacimu grizli,rukami zadavili!

Муж жене: - Что ты блин, за дура такая! Не фига не знаешь! Научись хоть на

логарифмической линейке считать! Или уёбывай!

След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда

нет. Он ей: - Что ты делаешь, дура?! Она: - Ты знаешь, вот член у тебя 16

см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб

составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уёбывай

Nakti per audra juroje sudužo laivas. Išsigelbejusios moterys ir merginos pateko i viena negyvenama sala, o vyrai i kita.

Išaušus rytui, aštuoniolikmetis ir sako:

-Brendam i jura ir plaukiam pas mergas.

Trisdešimtmetis ji sulaiko ir pataria:

-Geriau pasidarom plausta ir juo nuplauksim.

Keturiasdešimtmetis sodriai nusispjauna ir taria:

-Ne velnio, kai reikes, tai pacios atplauks.

--------------------------------------------------------------------------------

Pora vyruku pakliuvo i teisma - uz tai kad ruke zole. Teisejas, pasiziurejes i juos, nusprende, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikalte, kad sestu i kalejima, o be to, kam gi nepasitaiko tos zoles parukyti. Taigi ir sako jiems:

- Zinokite, kad zoles rukymas yra nusikaltimas, ir aš galiu jus pasodinti i kalejima. Taciau aš nusprendziau duoti jums šansa: ši savaitgali jus turesite vaikšcioti miesto centre ir visiems pasakoti apie zoles zala, stengtis, kad jusu draugai nustotu ja rukyti. O paskui man apie tai papasakosite.

Vyrukai, laimingi, kad lengvai išsisuko, visa savaitgali gruzino draugelius, kad zole yra labai blogai. Pirmadieni nuejo pas teiseja.

- Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: viena maza, o kita - keturgubai didesni. Visiems savo draugams pasakojau, kad, kol nerukiau zoles, mano smegenys buvo kaip didelis ratas, o dabar pasidare kaip mazasis. 17 zmoniu man prisieke, kad daugiau zoles nerukys.

- Šaunuolis! - pagiria teisėjas ir klausia kito: - O kaip tau sekesi?

- O aš ikalbejau mesti rukyti zole 159 zmones, - sako kitas.

- Kaip tau tai pasiseke? Ar nemeluoji? - Nustemba teisejas.

- Labai paprasta, - paaiškina vyrukas. Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: dideli ir maza. Apie mazaji pasakojau, kad taip atrode mano uzpakalis, kol manes, puciancio, nesuciupo policija. O apie didiji pasakojau, kad taip eme atrodyti mano uzpakalis po to, kai pora paru praleidau areštineje.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vyksta pi**os dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir anglė...

...nu, pastatyta didelė didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja anglė, įsibėgėjo, booom, arbūzas pi**oj, anglė be samonės, salė ploja...

Nu, prie starto linijos atsistoja vokietė, ant bačkos padėtas moliūgas, vokietė įsibėgėjo, booom, moliūgas pi**oj, vokietė be sąmonės, salė ploja...

Prie starto linijos atsistoja rusė, ant bačkos padėta vyšnia, salė buuuuu, švilpia... Nu, rusė įsibėgėjo, booooooooooooooom, vyšnia burnoj, bačka pi**doj, salė be samonės, rusė ploja...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Kodėl tu metei savo vyrą?

- Atsimeni, kaip jis pasakojo, kad jis lovoje kaip karališkasis erelis? Pasirodo, taip ir yra... Bet iš kur aš galėjau žinoti, kad tas suknistas paukštis seksu užsiima tik kartą per tris metus!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Žmona gimdo, vyras nervindamasis laukia priimamajame. Išeina seselė:

– Sveikinu, jums gimė sūnus.

Vyras džiaugiasi, bet netrukus vėl išeina seselė.

– Sveikinu dar kartą, gimė dar vienas.

Vyras sutrikęs skambinėja mobiliaku ir pranešinėja draugams, kad žmona pagimdė dvynukus. Po kiek laiko pasirodo seselė ir jau visai pasimetusi praneša: „Dar vienas". Šoko ištiktas vyras įsiveržia į operacinę ir mato – gydytojas rėkia:

– Išjunkit greitai prožektorių, gal jie į šviesą lenda.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Susitinka amerikietis ir lietuvis viešajame tualete. Amerikietis, nusišlapinęs, iškarto prie kriauklės plautis rankų. Tuo momentu, nekreipdamas dėmesio į kriauklę, praeina lietuvis. Amerikietis, nustebęs, ir sako lietuviui:

- Mes, amerikiečiai, išeidami iš tualeto, visada plauname rankas. O jūs...

Lietuvis atsisuko į amerikietį:

- O mes, lietuviai, ant rankų NEMIŽAM.

Klausimas atsiųstas į vyrų žurnalą:

Svarbus klausimas:

Man reikalingas patarimas, kaip elgtis toliau, iš anksto dėkoju už

išsamų atsakymą. Jau nemažai laiko aš stebiu savo žmonos keistą

elgesį, man atrodo, kad ji eina į kairę", ta prasme, ji man

nebeištikima. Viskas normalu. Kai ji kažką ilgai kalba telefonu, o

aš

prieinu norėdamas pasiklausyti su kuo ir apie ką ji kalba, staiga ji

padeda ragelį, o į klausimą su kuo ji taip ilgai kalba, atsako kad

su

drauge, kurios aš nežinau. Aš visada laukiu taksi, su kuria ji

parvažiuoja namo, tačiau ją pastebiu tik kai ji pareina iš už namo

kampo, taip kad aš nepamatau su kokia mašina ji parvažiuoja namo.

Kartą aš paėmiau jos mobilų telefoną, kad pažiūrėti kiek dabar

laiko,

tai kai žmona pamatė kad turiu jos mobilų savo rankose,

užkėlė

tokį

triukšmą ir liepė niekada jo neliesti. Aš niekada apie mano

nuomonę su

ja nekalbėjau, nes bijojau išgirsti tiesos. Tačiau, kai praeitą

naktį

nei iš šio nei iš to ji išvyko, aš nusprendžiau ją pastebėti

iš lauko

aikštelės, kur stovi mano mašina. Iš jos atsiveria puikus

matomumas.

Tad pasislėpiau už savo automobilio ir pradėjau jos laukti, kad

pamatyčiau su kuo ji parvyksta. Aš pritūpiau už savo mašinos ir

netyčia pastebėjau, kad mano mašinos priekiniame diske matosi

kažkokios tai dėmės, prisilenkus arčiau pastebėjau, kad jis

parūdyjęs.

Pasakykite prašome, ar aš galiu su tokiais diskais važiuoti saugiai,

ar man reikia juos nusivalyti? O jeigu juos reikia man pasikeisti į

naujus, tai ar aš galiu juos pakeisti ne originaliais, o jeigu taip,

tai kokius man geriau pirkti? O gal tos rūdys atsirado dėl blogų

kaladėlių? Pas mane jos

stovi ne originalios Nishinbo" , aš jas

pirkau turguje, yra tikimybė, kad tai lievas" produktas. O gal man

tiesiog pasikeisti naujas kaladėles? Aš labai tikiuosi iš jūsų

kvalifikuoto patarimo šituo man labai svarbiu klausimu.

Eina senelis per miska ziuri mergaite i berzo saka dantim isikandus kabo.

senelis klausia: ka ten veiki?

mergaite : sula geriu