Anekdotai

Išėjo bebras iš "Colgate Total" reklamos į "Blendamed" ir štai kas jam

gavosi:

- Sveikas, bebre!! Kokie tavo balti dantys!!

- Dantys niekai!! Jūs pažiūrėkite į mano kiaušinius !!!

Senelis graudžiai pasakoja:

- Augau labai neturtingame kaime. Septyni vaikai šeimoje, nederlinga žemė,

ir net vaivorykštė virš kaimo būdavo nespalvota…

Krizė: Žmona sako sutuoktiniui:- dabar krizė, tai už viską teks

mokėt.. Sutuoktinis: - gerai.. Grįžta iš darbo vyras, žmona: -

valgysi? Vyras: - taip. Žmona: - 50 lt... Vyras susimoka... Vakare

apsižiūri vyras, kad saga ištrūkus. Sako žmonai: - gal įsiūsi? Žmona:

- 20 lt... Vyras susimoka... Naktis.. Žmona: - Jei ko nors

prisigalvosi, 100 lt... Vyras: - Oj ne... Turiu tik 70 lt... Atsigula

abu, nusisuka ir miega... Naktį vyras prabunda nuo šurmulio.. Atsisuka

į žmoną, o ta atsisėdus rausiasi po rankinuką.. Vyras: - ką ten darai?

Ko nemiegi? Žmona: - ieškau 30 lt tau paskolint...

Dvidešimtmetis sūnus tėvams:

- Aš negaliu su jumis gyventi - išgerti negaliu, merginos parsivesti negaliu, su draugais pašėlti negaliu. Viskas. Aš išeinu. Gyvensiu atskirai.

Ir eina pro duris. Tėvas atsiveja jį, sūnus atsisuka:

- Tėvai, nebandyk manęs sulaikyti!

Tėvas:

- Sūnau, aš su tavim!

Į namo duris pasibeldžia gerai apsirengęs jaunas prekybos agentas su dulkių siurbliu ir šeimininkui atidarius duris sako:

- Jeigu galėtumėte man skirti kelias minutes savo laiko, norėčiau jums pademonstruoti patį naujausią galingą dulkių siurblį.

- Ne, ačiū. Aš neturiu pinigų, aš esu prasiskolinęs, - atsako šeimininkas ir bando uždaryti duris. Prekybos agentas mikliai įkiša tarpdurin koją ir įsiveržia į vidų:

- Neskubėkite, bent jau kol nepamatėte mano demonstracijos. Ir su šiais žodžiais jis išpila ant holo kilimo kibirėlį arklių mėšlo. - Jeigu šis dulkių siurblys neišvalys viso šito arklių mėšlo nuo jūsų kilimo, aš asmeniškai suvalgysiu tai, kas bus likę, - pareiškia

agentas.

- Tuomet tikiuosi kad turit gerą apetitą - atsako šeimininkas - nes šiandien man atjungė elektrą. Kurios žodžio "prasiskolinęs" dalies nesupratote?

Kartą električkoj važiuoja dvi moterys: jauna, sena bei trys vyrai. Električka įvažiuoja į tunelį ir tada pasigirsta bučinio garsas, o iš kart po jo pliaukšteli antausis. Panelė galvoja:

- Va tą senę bučiuoja... Ne kad mane pabučiuotų.

Senė galvoja:

- Nu jaunimas pašol. Bučiuojas dar nesusipažinę...

I vyras galvoja:

- Dar kartą į tunelį įvažiuosim - dar pabučiuosiu.

II vyras galvoja:

- Dar pabučiuos kaip trenksiu...

III vyras galvoja:

- Dar syki trenks, kitoj stotelėj išlipu...

Žmonijos kvailumas

realiai egzistuojančios instrukcijos:

ant apkloto(made in Taiwan)

NENAUDOKITE KAIP APSAUGOS NUO TORNADO

ant veidrodėlio, įtaisyto ant dviratininko šalmo

ATMINKITE, DAIKTAI, ATSISPINDINTYS JŪSŲ VEIDRODYJE IŠ TIKRŲJŲ YRA UŽ

JŪSŲ

ant pieno butelio dangtelio Anglijoje

PO ATIDARYMO NEAPVERSKITE BUTELIO DUGNU Į VIRŠŲ.

kai kuriose šalyse ant Coca-cola buteliukų

ATIDARYKITE KITA RANKA

ant firmos Sears feno

NENAUDOKITE MIEGODAMI

ant ovalios formos muilo įpakavimo

INSTRUKCIJA - NAUDOKITE KAIP ĮPRASTA MUILĄ

ant deserto dėžutes (parašyta dėžutės dugne)

NEAPVERSKITE DUGNU Į VIRŠŲ

ant pudingo Marks & Spencer

PO PAŠILDYMO PRODUKTAS BUS KARSTAS

ant kiniškų girliandų

TIK NAUDOJIMUI PATALPOS VIDUJE ARBA LAUKE

ant firmos Sainsbury's arachisų

ĮSPĖJIMAS - PRODUKTO SUDĖTYJE YRA RIEŠUTŲ

ant riešutų American Airlines įpakavimo

INSTRUKCIJA - ATIDARYKITE ĮPAKAVIMĄ, SUVALGYKITE RIEŠUTUS

ant švediško elektrinio pjūklo

NEBANDYKITE SUSTABDYTI PJŪKLO SAVO RANKOMIS AR GENITALIJOMIS

(įdomu, kokio telefono skambučio iš kliento pagrindu firma buvo priversta įrašyti šį įspėjimą...

ant vaikiško Supermeno kostiumo

NET SU ŠIUO KOSTIUMU JŪS NEGALĖSITE SKRAIDYTI

ant maudymosi kepuraitės viešbutyje

TIK VIENAI GALVAI

ant lygintuvo Rowenta įpakavimo

NELYGINKITE DRABUŽIŲ ANT KŪNO

ant migdomųjų Nytol įpakavimo

ĮSPĖJIMAS - IŠGĖRUS ŠIŲ VAISTŲ, JUS GALI PRADĖTI IMTI MIEGAS

Motina turejo 3 nekaltas dukras, visos trys istekejo beveik tuo paciu metu ir isvyko medaus menesiui, motina labai krimtosi del dukreliu seksualinio gyvenimo pradzios,todel paprase ju atsiusti po atvirlaiski ir bruksteleti bent kelis zodzius,kaip “viskas” einasi. Pirmoji atsiunte atviruka is havaju, praejus vos dviem dienom po vestuviu. Ant jo- tik vienas zodis-“nestkafe”. Mama nubego i virtuve, spinteleje surado nestkafe kavos ir ant etiketes perskaite “palaima iki paskutinio laso..”. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiski is jamaikos po keliu dienu, atvirlaiskyje motina perskaite “ benson n hedges” cigarai. Ji tuoj pat nuskubejo i vyro kambari, atsidarius stalciu ir radus jo cigarus perskaite “extra long, kind size” ji vel droviai nuraudo, bet dziaugesi uz dukteri. Trecioji dukrele isskrido medaus menesio i karibus.. mama laukia savaite,dvi, tris..tik po menesio pagaliau gauna atvirlaiski, ant kurio drebancia ranka uzrasyta “British airways”. Mama greitai susiranda zurnala, kuriame versdama puslapius drebanciom rankom eme ieskoti,tai ko bijojo labiausiai.. atradus british arways oro skrydziu reklama perskaite : tris kartus per diena, septynis kartus per savaite, i abu galus!”

GAL IR NERIMTA TAIP ŠAIPYTIS, BET ….

Koks skirtumas tarp sniego žmogaus ir protingo vyro?

- Sniego žmogų jau kažkas matė.

Vyrai kaip svogūnai - nulupi ir nieko nebelieka kaip tik verkti.

Kodėl daugelis vyrų turi kreivas kojas?

- Nesvarbūs dalykai visuomet būna skliausteliuose.

Kodėl vyrų gyvenimas šuniškas?

- Jie pareina purvinom kojom, įsitaiso patogiai ant sofos ir laukia, kada atneš ėsti.

Kodėl Lietuvoje tiek daug vienišų moterų?

- Todėl, kad jos verčiau laiko kiaulienos gabalą šaldytuve, nei visą kiaulę, išsidrėbusią svetainėje.

Kodėl moteriai sunku susi rasti vyrą, kuris yra jautrus ir gerai atrodo?

- Todėl, kad tokie vyrai dažniausiai jau turi draugą.

Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?

- Našliu.

Kodėl dauguma vyrų dirba ir savaitgaliais?

- Kad pirmadienį nereiketų vėl iš naujo mokytis dirbti.

Kodėl vyrai dažnai nešioja kepurę?

- Nes šiukšlių dėžė be dangčio nieko verta.

Ką daro moteris, kai po jos sodą vyriškis zigzagais laksto?

- Prisitaiko ir vėl šauna.

Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti?

- Dėl to paties, kodėl šunys bėga paskui automobilį, nors nemoka vairuoti.

Kodėl vyrų sąžinė švari?

- Jie dar ja nesinaudojo.

Kodėl vyrai negali užsikrėsti karvių pasiutlige?

- Todėl, kad jie kiaulės.

Jeigu vyras atidaro automobilio duris savo žmonai, tai arba automobilis naujas, arba žmona.

Ką sako vyras stovėdamas iki bambos vandenyje?

- Tai jau virš mano proto.

Kodėl anekdotai apie blondines tokie trumpi?

- Kad ir vyrai suprastų.

Kaip nuspėti, kada vyras pasakys ką nors protinga?

- Kai jo frazė prasideda: "Mano žmona sakė, kad..."

Moterys niekada neprilygs vyrams, kol jos nepradės vaikščioti gatvėmis su plike, pilvu nuo alaus ir vis delto manyti, kad jos gražios.

Koks skirtumas tarp vyrų ir paršų?

- Paršai nepavirsta vyrais, kai pasigeria.

Moteriškos problemos yra niekas, palyginti su vyriškomis dėl kurių kilo moteriškos.

Vedę vyrai gyvena ilgiau nei viengungiai. Bet yra daugiau vedusių vyrų, kurie norėtų numirti.

Jei nebūtų tokio dalyko, kaip santuoka, vyrai galėtų manyti, kad per visą gyvenimą nepadarė nė vienos klaidos.

Vyrai du kartus gyvenime nesupranta moterų - prieš vestuves ir po vestuvių.

Niekas taip nepuošia moters, kaip laikinas vyro nebuvimas namuose.

Kaip vyrai supranta namų tvarkymąsi?

- Pakelti kojas, kad žmona galėtų su dulkių siurbliu praeiti.

Trys didžiausios krizės vyro gyvenime: nėra moters, nėra darbo, ant automobilio įbrėžimas.

Отец спрашивает сына:

- Пьёшь?

- Да папа, пью бормотуху когда деньги есть.

- Куришь?

- Да курю, что смогу стрельнуть...

- По девкам ходишь?

- Да случается шалаву в подворотне...

Отвёл отец сына в ресторан "Метрополь", заказал дорогой ужин, поставил на стол дорогую выпивку и под конец купил ему на ночь пару дорогих шлюх. Утром спрашивает:

- Ну как сынок?

- О-о-о-о папа, такой кайф.....

- Вот сынок, чтобы так жить, надо учиться, учиться и ещё раз учиться, а потом работать, работать и ещё раз работать, а то так всю жизнь бормотуху пить будешь, сигареты стрелять и дешёвых девок иметь......