Давайте поговорим по-русски :)

я тоже зарегистрирована ,муж там в игры играет

Почему каждому году по восточному календарю соответствует определенное животное?

Существует китайская легенда о том, как Нефритовый император - повелитель небес - выбрал двенадцать животных. Каждое животное правит годом раз в двенадцать лет и обладает определенными качествами, влияющими на нашу жизнь.

Нефритовый император правил небесами и всем, что находилось на небесах, но он никогда не спускался на землю, поэтому его интересовал внешний вид всех земных существ. Однажды он вызвал своего главного советника.

- Я много лет правлю небесами, - сказал император, - но я никогда не видел этих странных животных. Как они выглядят? Я хотел бы узнать их характерные черты и свойства. Мне бы хотелось увидеть, как они передвигаются, и услышать звуки, которые они издают. Насколько они умны и как они помогают людям?

Советник сообщил, что на земле тысячи различных существ. Одни из них бегают, другие летают, третьи ползают. Понадобится много месяцев, чтобы собрать все земные существа. Неужели государю хочется увидеть их всех?

- Нет, я не намерен тратить так много времени. Отбери двенадцать самых интересных животных и доставь ко мне, чтобы я смог распределить их по цвету и форме.

Советник перебрал в уме всех животных, которых знал, и решил позвать крысу, но попросил ее передать приглашение еще и ее другу коту. Он отправил приглашения также быку, тигру, кролику, дракону, змее, лошади, барану, обезьяне, петуху и собаке и велел им предстать перед императором в шесть часов утра на следующий день.

Крысе очень польстило это приглашение, она тут же отправилась передать хорошие новости коту. Кот тоже обрадовался, но встревожился, что может проспать, поэтому взял с крысы обещание вовремя разбудить его. Всю ночь крыса размышляла о том, какой кот симпатичный и лоснящийся и какой уродливой она будет выглядеть по сравнению с ним. И пришла к выводу, что единственный способ сделать так, чтобы вся похвала не досталась коту, - это не будить его утром.

В шесть часов утра одиннадцать животных выстроились перед Нефритовым императором, который принялся не спеша рассматривать их. Дойдя до последнего животного, он повернулся к советнику:

- Все животные интересные, но почему их только одиннадцать?

Советник не смог ответить и тут же послал слугу на землю, приказав ему доставить на небеса первое же животное, которое он встретит на земле. Слуга опустился на сельскую дорогу и увидел крестьянина, который нес на рынок свинью.

- Прошу тебя, остановись, - взмолился слуга. - Мне нужна твоя свинья. Нефритовый император желает немедленно увидеть это существо. Подумай о великой чести - ведь твоя свинья предстанет перед правителем небес.

Крестьянин оценил слова слуги и отдал ему свинью, которую слуга и доставил на небо.

А тем временем крыса, испугавшись, что останется незамеченной, запрыгнула на спину быка и принялась играть на флейте. Императору так понравилось это необычное животное, что он отдал ему первое место. Второе место император отдал быку - ведь он был настолько великодушен, что позволил крысе сидеть на его спине. Тигр за свой храбрый вид получил третье место, а кролику за его нежный белый мех досталось четвертое место. Император решил, что дракон выглядит как мощная змея с лапами, и поставил его на пятое место. Змея за свое гибкое туловище получила шестое место, лошадь - седьмое за элегантную осанку, а баран - восьмое за сильные рога. Проворной и непоседливой обезьяне досталось девятое место, петуху за красивые перья - десятое, а бдительной сторожевой собаке - одиннадцатое. Свинья стояла в конце: она, возможно, была и не так интересна, как другие животные, но все же попала на небеса и поэтому была удостоена последнего места.

Когда церемония завершилась, во дворец вбежал кот и стал умолять императора оценить и его, однако было слишком поздно: император уже выбрал двенадцать животных. Увидев крысу, стоявшую на первом месте, кот бросился на нее с намерением убить. Вот почему и по сей день кот и крыса остаются врагами.

Китайская астрология. Квок Мань Хо

Также существуют и другие легенды, почему каждым годом правит определенное животное. Но это всего лишь легенды, и какой из них верить или нет, решайте сами. Итак:

Вторая легенда. По старинной легенде, Будда пригласил на Новый год всех животных, населяющих планету. Тем, кто придёт к нему первым поздравить и выразить своё уважение, он пообещал подарить по целому году, которые впредь будут называться их именами. Мышь оказалась впереди всех. За ней явились бык, тигр, кот, дракон, змея, лошадь, коза, обезьяна, петух, собака и свинья. Получив во владение собственный год, каждое животное как бы передало ему типичные черты своего характера, а человек обрёл свойства, присущие тому животному, в год которого он родился.

Третья легенда. Перед уходом с Земли Будда созвал к себе всех животных, чтобы попрощаться с ними. Но на этот зов явились лишь 12 из них: хитрая Крыса, усердный Бык, храбрый Тигр, тихий Кролик, сильный Дракон, мудрая Змея, элегантная Лошадь, артистичная Коза, сообразительная Обезьяна, красочный Петух и верная Собака. Последней на священную поляну выбежала счастливая Свинья. Она немного опоздала, но нисколько не стеснялась этого обстоятельства.

Расставаясь с животными, просветленный Будда вручил каждому по одному году правления в знак благодарности.

вот этот стишок, так настроения поднял

Женщина, как светофор, сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, ну а потом зеленый… а мужчина, как водитель - прет на любой!

Однажды яблоко услышало то, что сказала Ева Адаму... и с тех пор яблоки краснеют...

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром подкрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Любовь – это мучения, сказала обезьяна, обнимая ежика

Почему женщина плачет? Притча

http://mylove.ru/galina424/diary/view/?id=43404

Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"

- Потому что я - женщина.

- Я не понимаю!

Мама обняла его и сказала: "Этого ты не поймёшь никогда".

Тогда мальчик спросил у отца "Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин" - всё, что смог ответить отец.

Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: "Почему же женщины плачут?"

Наконец он спросил у Бога. И Бог ответил:

"Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.

Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку.

Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.

Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших и больных, и усталых, не жалуясь.

Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают ее

Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.

Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.

Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.

И, наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их, где и когда необходимо.

И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.

Eё красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь".

о мужчинах с юмором

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

................................

Болеющим мужьям - сильной половине человечества посвящается!!!

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.

Трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках…

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно... опущены все шторы...

У мужа тридцать семь и два.

...............................

О мужчинах

Что было бы, если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни?

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, табака, вчерашнего перегара и лука.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

Никто ни к чему не относился бы слишком серьезно.